limba română 1 – 0 românii

faza cu fii și fi mă/ne oftică la culme, fiecare spune ceva diferit și pretinde că s-a informat dintr-o sursă sigură. ăsta e principalul motiv pentru care mulți preferă să vorbească în engleză, e mai ușor. și mie mi se pare. gramatica limbii române are o grămadă de bășini pe care trebuie să le respecți. acum serios, s-ar putea face și excepții. voi chiar credeți că vorbiți corect? să fiți siguri că nu. toți facem mai multe greșeli decât credem, așa că nu vă mai dați toți filologi nerealizați pe internet. nu mă credeți? aruncați o privire aici.
eu fac o grămadă de greșeli gramaticale și de exprimare, asta pentru că nu prea citesc (cărți), poate doar ziarul. regret asta pe zi ce trece fiindcă n-o să mai am timpul necesar atunci când voi fi mai mare, dar pur și simplu n-am răbdare. nu-i doar vina mea, am și alte influențe negative, cum ar fi articolele publicate în ziare sau reviste importante, sau chiar și emisiuni de la televizor (deși mă uit rar) în care presupun și eu că textele sunt verificate de niște specialiști înainte de a fi publicate.
heh, limba evoluează, aștept ziua când într-un se va scrie legat din cauza numărului din ce în ce mai mare de oameni care deja fac asta.

referitor la faptul că mănânc litere pe twitter, eu scriu foarte foarte foarte repede și n-apăs cum trebuie pe fiecare tastă, și uneori mai rămâne și cursorul în urmă din cauză că procesorul e supra-solicitat. nu, nu mă mai verific. aceiași problemă și pe blog. pare o scuză ușor necredibilă, dar ăsta-i adevărul. încă din clasa I eram singurul din clasa mea care nu mânca litere, asta venind ca o laudă penibilă menită să întărească afirmația anterioară.

parcă articolul ăsta nu e scris de mine, ciudat … să-i piș în freză de academicieni nehotărâți. gata, sună mai normal.

Citeste mai mult »

cam așa ceva

# în ultimele două săptămâni, școala mi-a mâncat zilele. era cam evident din ultimele articole. vrem să se închidă liceul din cauza gripei porcine, iar când zic vrem mă refer la aproape întreg colectivul de elevi.
# niciodată, dar niciodată să nu vă jucați pe facebook, mai precis FarmVille și Cafe World. provoacă dependență, jur. WOW e rahat în ploaie pe lângă astea …
# 2017 e cum m-am așteptat, piSdă. intro-ul te bagă în transă, urmând ca pentru vreo 17 trackuri să visezi, încheindu-se cu Vlad Dobrescu pe “Ce păcat că nu voi ști”. se ascultă în pat, cu căști pe urechi, volum 66.6% și cu ochii închiși. imaginația face restul.

cea mai inutilă tentativă de articol pe care am scris-o până acum. trei idei, trei eșecuri, trei începuturi de articole puse în trei paragrafe diferite într-un articol separat. e mai neplictisitor așa, totuși …

Citeste mai mult »

școală, profesori & shit

profesorii sunt cei care te fac să nu te mai duci la școală. de parcă n-aș avea dreptate …
când o să învățați și voi că nu cu note mici motivezi elevii să învețe. o dată ce-au primit o notă mică, cam slabe șansele să mai treacă pe la următoarele câteva ore, iar la două note deja nu-i mai vezi aproape un semestru întreg.
da, aici intervine și problema că n-ai pe ce să-i dai notă mai mare dacă nu învață nimic. vorbitul frumos aparent nu merge, dar are și el procentajul lui în situația bună cu care acel elev se va prezenta ora următoare.

-ai învățaț pentru azi?
-nu, pentru că …
– stai jos! dooooiii….

vocea blândă cu care spune ultima replică și zâmbetul înfiorător cu care pune nota în catalog te fac să te gândești la 1001 moduri cum acel profesor ar putea muri în chinuri groaznice. da, noi chiar vrem să muriți, n-o să avem nicio remușcare.
vii la oră, trântești catalogul, omori speranța la o medie generală mai mare a câtorva elevi, faci ora în scârbă, îi mai faci și pe elevi ca pe dracu pe motiv că nu învață nimic și te tirezi în cancelarie ca să mai stingi 3-4 țigări în timpul unor conversații dăștepte și culte cu alți câțiva de același soi ca și tine.

profesor, profesoară, ambele sexe au fixurile lor. cei mai ratați profesori sunt aceia care în liceu au fost tocilarii părâciooși ai clasei și toți îi luau la pulă de câte ori îi vedeau. nu văd unde ar fi problema în asta, și eu aș fi făcut la fel. cele mai ratate profesoare sunt acelea care în liceu erau tocilarele care nu chiuleau niciodată când toată clasa dorea și toți le tratau ca pe gunoaie. nu văd unde ar fi problema în asta, cu toții am fi făcut la fel. stai, facem. în concluzie, majoritatea cadrelor didactice retardate au sechele din anii adolescenței. profesori ce se răzbună fără motiv, profesoare ce urăsc băieții, mai ales dacă într-o clasă sunt trei-sferturi fete.

noi vă îndurăm 4 ani de generală și încă 4 de liceu. în școala generală e mai mică probabilitatea, dar e posibil orice. când ajungi la liceu întâlnești o mare diversitate de specimene, de la colegi la profesori. vezi că colegul sau profesorul ăla al tău din generală pe care-l făceai retardat era chiar mielușel pe lângă cel de care ai dat acum.

cum ajung toți ratații în liceul ăsta și toți frustrații profesori? nu știu cum funcționează sistemul, dar profesorii dau și un test psihologic înainte să înceapă să predea?

Citeste mai mult »

locul nepotrivit

le ascultăm fiindcă ne caracterizează, ne descriu momente ce le-am trăit de prea multe ori, stări care tot sperăm să nu le mai avem și așa mai departe. heh, măcar noi ne îmbinăm aproape perfect cu versurile, dar o grămadă de repări ne iau la mișto pentru asta, și asta ne calcă pe nervi. e vorba de hip hop, în caz că nu v-ați prins.
am fost crescuți de mici cu o grămadă de lipsuri, dar am trecut peste ele cu lacrimi, regrete, înjurături sau pur și simplu am uitat de ele. la unii dintre noi n-a venit în fiecare an Moș Crăciun sau Nicolae, iar dacă a venit, a făcut-o după posibilități, îndeajuns și așa.

viața e a dracu’ și de fiecare dată când ne prinde un pic mai binedispuși, ne confiscă fericirea. din cauza asta avem nevoie de “stimulenți” ca s-o recuperăm. suntem ăia care merităm mult mai multe decât avem acum și suntem de părere că foarte multe persoane ne-au furat viețile. avem cu ce să ne susținem opinia.

apreciază faptul că ai în care poți să dormi și pe cineva care să te certe și să-ți dea de mâncare, zilnic. nici nu știu de ce am zis asta …

da, ne-am născut în locul nepotrivit.
melodia oficial se numește “locul potrvit” și unul pe nume Guess Who a înregistrat-o ca să-și/să ne aline sufletele cu ea.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
și încă una, bonus:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Citeste mai mult »

S.P.E.R. – Start Prejudecăților despre Etnia Romă!

nu văd rostul campaniei S.P.E.R. pentru că oricum românii rămân la aceiași veche concluzie: țiganii sunt oaia neagră a României. ce, nu-i adevărat? oricât ați încerca să arătați că nu e așa, tot “niște indivizi de etnie romă” s-au luat la harță cu bâte și topoare, au furat ceva de pe vreo propietate publică, au provocat un accident fiindcă au încurcat traficul cu căruțele, au împrăștiat gunoaiele pe lângă tomberoane etc. mereu trebuie să fie un țigan care să cauzeze probleme.

e crescut de mic cu bătaie părintească, fără o grămadă de lucruri pe care e obligat să să le obțină prin furt sau amenințări; când mai crește îi sunt permise multe și ajunge la scurt timp să-și facă o gagică cu câțiva ani mai mică că el, ai cărei colegi de școală îi bate ca să-i “crească respectul” printre puradei. alții mai deștepți sau cu pumn mai tare ajung cămătari sau oameni de încredere ai acestora.

dacă treci pe lângă el pe stradă și ești îmbrăcat un pic mai diferit față de restul e aproape imposibil să nu facă glume de pompieri pe seama asta. în mijloace comune de transport, alte locuri publice, restaurante, baruri, parcuri, cluburi se comportă ca un țăran ce a venit pentru prima dată la oraș. nu știe să fie câtuși de puțin respectuos sau cizelat; pe oriunde s-ar duce, aproape sigur făcându-se remarcat, într-un mod negativ.

mai există și excepții, rare de altfel, cam 2 din 10 țigani fiind cu capul pe umeri și cu un comportament suficient de civilizat, astfel încât să nu se ia de hainele tale, muzica pe care o asculți în căști sau să încerce să bage frica în tine prin replici ratate, gen: “ce bă, ești șmecher de faci așa?” – ăștia trebuie bătuți cu un cactus stropit cu spirt.

într-adevăr au și românii o vină în asta, dar infimă față de a țiganilor, în sensul că noi fugim sau ne uităm urât la ei, îi ignorăm sau dăm afară din diverse locuri private din motive stupide, asta instantaneu făcându-i să se simtă disprețuiți. asta-i viața, primești exact ce oferi.

când țiganii deseori îmi fură hainele puse la uscat pe sârma din spatele blocului sau din uscătorie (cei care stau la parter știu despre ce vorbesc), aruncă cu jigniri în stânga și dreapta, se iau de mine fără motiv și mă atacă apoi cu tot tribul, atunci de ce să nu zic că vreau să moară (aproape) toți, sincer acum?

să fie clar, în acest articol e vorba decât de țiganii din România. cei din alte țări sunt mult mai normali.

Citeste mai mult »

masca ce NU te ferește de gripa porcină

urăsc măștile astea și moda care s-a creat cu ele. acum e fason, nu precauție.

te duci, îți cumperi masca de la farmacia de lângă tine, nu-ți pasă că-i cea mai ieftină și proastă, dar e un accesoriu “must have” pentru acest sezon. ți-o pui pe față, prima dată invers. îți dai seama după ce râd cățiva de tine și o întorci. mergi ce mergi cu ea, o grămadă de priviri ațintite asupra ta. mission acomplished. ajungi la școală, începe să te incomodeze, o lași pe bancă, se adună toate bolile și microbii emanați de flegmele colegilor tăi prin clasă în ea, după care tu o pui din nou la bot.

teoretic mergi cu botul într-o pungă de gunoi. îți mai tragi câteva poze, așa, că dă șic. ajungi acasă, începi să te simți rău. faci febră, te dor mușchii, strănuți des, îți curge nasul. ajungi la spital, stai în carantină că ești suspect(ă), aflii că ai porcină. game over. stai la tratament antiviral acasă câteva săptămâni, îți revi într-un final. ajungi la școală din nou, te aștepți la câteva primiri călduroase ale colegilor, dar toți arată spre tine cu degetul zicând răutăcios: “bîhâhââ, infectatul/infectata”. game over, again.

mai târziu aflii că defapt masca aia e una chirurgicală, ca să nu le sară medicilor sânge-n nas și gură și practic nu avea niciun folos, asta în afara herpesului care l-ai făcut la colțul gurii din cauza microbilor ce se acumulaseră în ea. nah, trece mai greu. știi, atunci când ți se spune să nu o dai jos de la gură, ți se spune cu un anumit scop.

the end.

Citeste mai mult »

blana morgana

inainte sa incepem, fetele mai slabute care arata bine, nu se incadreaza in ce scrie mai jos.

40 de kilograme, serios? uda si sau cu toale de iarna pe tine? 90-60-90 nu inseamna latimea din profil, in milimetrii, fa. nu te mai plimba prin fata mea, parca incearca cineva sa-mi distraga atentia miscand o creanga uscata. faptul ca esti noncoformista e si mai grav. blugii aia stau pe tine ca pe-un gard cu doua blani puse la o distanta mare una de alta, astfel incat pot vedea prin ele mare parte din privelistea interioara. te plangi ca te-ai ingrasat? de fericire, sau?

faza e ca singura diferenta dintre tine si un copil african infometat e culoarea pielii si marimea creierului, el vrea sa manance atunci cand ii e foame. nu ti-a zis nimeni pana acum ca-n rochia aia arati ca un prospo stors? iti zic eu acum ca sa nu ne mai incanti si a doua oara. profilul tau e un avantaj, te poti ascunde fara probleme dupa felinare sau copaci/pomi proaspat plantati. “bate vantul frunza-n dunga”, iar pe tine la fel.

sincer, degeaba te duci la solar, dupa ce iesi de acolo semeni cu o stafida. picioarele tale sunt la fel de groase ca dozele de bere, presate; foarte secsi, incearca totusi sa nu mai iesi in pantaloni scurti, unii sunt mai slabi de inima atunci cand vad ceva care seamana cu un cadavru defiland pe strada. faptul ca ai putina grasime nu te face grasa, nici macar grasuta. unii se lasa de fumat ca sa fie mai sanatosi, tu de mancat ca sa arati mai bine. FAIL!

Citeste mai mult »

uniformele

sunt cele mai proaste lucruri daca nu sunt alese de elevi, si cand spun elevi nu ma refer la niste reprezentanti tocilari care vin o saptamana la rand cu acelasi model de tricou. prima data faci niste sondaje printre majoritatea elevilor sa vezi ce culori si tipuri prefera, apoi alegi cateva modele create dupa sondaj, le publici undeva unde sa le vada toti elevii, dupa care faci niste urne si chemi toti elevii la vot. stiu ca poate suna infantil sau complicat, dar e singura solutie daca vrei sa poarte si elevii uniformele scolii.
a, si inca o chestie, nu pune elevii sa poarte uniforma completa, e in zadar, stii bine. lasa-i s-o combine cum si cu ce vor ei, asa e cel mai bine.

palmele, amenintarile, jignirile si trimisul acasa nu vor functiona niciodata. n-o sa va mai mearga mult in halul asta, o sa va gasiti si voi nasul, curand …

Citeste mai mult »

aprilie incepe aiurea

mi s-a stricat iar laptopul, nu mai conteaza cum si cand; la doua ore dupa a dat coltul si celelat calculator, astfel weekendul asta am stat pe tusa. a fost, poate, mai bine, am putut procesa mai bine niste vesti, analiza din toate punctele de vedere si ajunge la un verdict prematur. nu conteaza care sunt, au un statut personal si nu le pot imparti chiar cu toti.
daca n-am avut net, am stat mai mult pe la televizor si am aflat mai multe despre greva. da, nici eu nu ma duc maine la scoala. un weekend prelungit n-a stricat nimanui pana acum si nu ramanem in urma cu materia daca facem o zi pauza, mai bine pentru ambele tabere.
n-am mai scris nimic ca n-am avut dispozitia sau mijloacele necesare, intelegeti voi. principiul meu e sa scriu atunci cand simt eu cam am ceva mai bun de zis, desi de cele mai multe ori il incalc.
vad din ce in ce mai des pe internet, moda asta de a fi diferit, ironic, sarcastic, sec de haios, de a arunca cuvinte grele chiar si pentru cele mai nevinovate afirmatii. calm, o sa publice cineva o poza cu voi sau adresa unde locuiti, din greseala, pe vreun site, si n-o sa mai fiti chiar atat de duri pe cat pretindeti. stick, stones and hard words, too, can break your bones, lately …
am auzit aseara melodia asta si mi-a ramas ritmul in cap pentru inca o ora pana cand m-am dus pana la pupitru s-am intrebat cum se numeste, Zagazound – Sonata:

Citeste mai mult »

despre cum fenomenul nokia 1100 genereaza vise stupide pentru prostii creduli

25.000 de euro în mâna ta, cum sună asta? pizdă, logic. cu puţin efort şi răbdare, crezi că poţi să găseşti un nokia 1100 făcut înainte de 2003 în Germania, cu versiunea de soft RH15-16-17 pe care să-l vinzi apoi unui hacker disperat care ar fii dispus să-ţi dea până la 25.000 de euro pe el. nu prea îmi place să năruiesc speranţele, dar asta e la fel de probabil ca şi cum ţi-ar cădea o chintă royală în mâini într-un meci de poker.

care-i povestea? acum câteva luni a început să circule un zvon cum că strict modelele de telefoane menţionate mai sus ar suferii de un bug ce permite interceptarea mesajelor trimise de telefoanele din jur. păi şi cum ajungi de la interceptarea mesajelor la banii din conturile bancare? păi băncile mai trimit mesaje pe telefoanele clienţilor cu datele necesare, sau Vasile îi trimite lui Ion numărul şi pin-ul cărţii sale de credit prin SMS.

care-i adevărul? nu mă mai obosesc să-l povestesc, citiţi-l aici.

concluzia? nu mai daţi massuri, nu mai spamaţi forumurile, siteurile de licitaţii şi restul spaţiilor de mică publicitate cu telefoanele voastre nokia 1100 Made in Germany, e un drum lung de la ţăran de oraş la ţăran de oraş plin de bani. fură, joacă la loto sau ai grijă de o bătrână amărâtă cu un testament generos, momentan sunt singurele soluţii de a te îmbogăţii rapid, fără educaţie sau prea mult muncă.

p.s: ăsta-i cel mai lung titlu care l-am pus vreodată unui articol, dar şi cel mai potrivit.

Citeste mai mult »