Imi plac barbatii. Imi place franchetea lor, miserupismul cu care privesc detaliile, veselia, ironia, puterea cu care o iau de la capat, nebunia lor inconstienta, naivitatea cu care se arunca in capacanele femeiesti, dragalasenia cu care se intorc spre tine cand gresesc. Mult imi mai plac. Cand esti deprimata, un barbat poate intotdeauna sa te resusciteze. Si nu cum va ganditi voi, minti perverse ce sunteti!

Rar am intalnit un barbat meschin. Sau unul care sa-ti caute nod in papura. Chiar si barbatii isterici sunt rara avis. Well, daca eram barbat, as fi fost gay. Atat de mult imi plac.

Dar hai ca v-ati luat-o prea mult in cap cu precedentele paragrafe, dragii mei cu cromozomi xy. Desi credeti ca v-ati nascut cu steaua perfectiunii in frunte, as avea cateva obiectii cu privire la comportamentul vostru ocazional.

Si nu stiu cum naiba se face, dar majoritatea aveti cam aceleasi pacate. Am identificat anumite metehne care s-au insinuat in caracterele voastre de mici copii, prin nu stiu ce mecanism genetic sau cernobâlian. Inca nu stiu daca sunt innascute sau dobandite. Acum o sa-mi sariti in cap ca stereotipizez si gandesc in categorii. Dar heeei, I don’t care. Scandalul ma mentine in viata.

Asa ca am convocat de urgenta CSAT-ul fetelor demente si ne-am pus pe listat apucaturile cele mai dubioase ale barbatilor.

1. Nu te asculta

Nu ca nu-ti asculta instructiunile (desi n-ar fi rau ), dar parca vorbele tale trec pe langa urechile lui inchise cu obloane si se strivesc de perete. Si nu, nu esti tu nebuna si te-apuci sa-i povestesti cate-n luna si-n stele. Chiar el te-ntreaba senin, simuland interesul:

-Si? cum a fost ziua ta, draga?

– Paaai, am avut o gramada de lucru la serviciu. Si sa vezi ce tare. Mai tii minte ca-ti povesteam de colegul ala nou pe care l-am botezat eu Fluffy?

Si-aici se taie filmul. Daca mintea lui ar avea subtitrare, atunci ar aparea asa: bla bla bla bla bla bla bla. Cum sa nu te enervezi? CUM?

2. “La ce te gandesti?” “La nimic”

Cum puii puilor mei sa nu te gandesti la nimic?! Poate nu te concentrezi la ceva anume, dar siiiigur iti trec o gramada de lucruri prin cap. Daca femeile au sapte ganduri simultan, voi trebuie sa aveti macar unul! Stiti ce cred eu? Ca se gandesc la lucruri atat de imbecile, incat le e rusine sa recunoasca si mai bine sustin ca au creierul blanc. Comme la neige. D’antan.

3. Sunt dezordonati

Nu ca eu as fi chiar spiritul care confera haosului o logica, dar macar in dezordinea mea ordonata imi gasesc lucrurile si nu astept cu ochi umezi si rugatori sa-mi caute altii sosetele, chilotii sau strampii de pe lustra.

Probabil orice barbat traieste cu nostalgia nemarturisita a salbaticiei, cand isi insuseau teritoriul lasand un jet de shushu pe fiecare copac. Si de asta azi isi lasa hainele insirate prin toata casa. Ca sa previna aparitia inopinata a amantlâcului.

Din punctul 3 deriva o alta constanta: scaunul este sifonierul barbatilor. Ati vazut ca desi barlogul le este prevazut cu dulap, cu sertarele, cu umerase, ei isi depoziteaza incarcatura vestimentara pe scaun?!

4. Nu inteleg nevoia acuta de a avea mai mult de doua exemplare din fiecare obiect de imbracaminte

Sunt ei capabili sa perceapa importanta majora a unei posete noi in viata fiecarei femei? Negativ. Dar a unei rochite noi, desi acasa te asteapta inca 30? Negativ.

Dar nehotararea aproape descumpanita cu care iti privesti dulapul in fiecare dimineata si nimic nu te satisface? Negativ.

5. Cand tu te enervezi…

…ei raman calmi. Si atunci tu te inrosesti si mai tare si-ti vine sa arunci in el cu toate lucrurile de pe pervaz. Inclusiv cu ghivecele de flori. Daca mai si rade cand tu te dai de ceasul mortii, atacul cerebral este de partea ta.

Cum e posibil ca intr-o discutie aprinsa voi sa ramaneti la toate mai indiferent si mai rece ca insusi Luceafarul? Cuuuuuum?! Hai, ca iar m-am enervat.

6. Lasau fire de par pe sapun

In Pleistocen, cand nu se descoperisera inca binefacerile sapunului lichid, barbatii isi frecau temeinic trupsorul cu sapunelul  si-l lasau imblanit intr-un manson de par. Dar s-au schimbat vremurile si parul nu-l mai intalnim decat ocazional in cadita. Scumpii de ei. Ma rog, sunt dispusa sa suport parutul, decat sa va vad (sau si mai rau) sa va simt epilati (!!!!!!).

7. Isi “prizeaza” sosetele

Le scot frumusel din picioare si, pe furis sau fatis, le apropie de nasuc, apoi le adulmeca de parca ar fi calcat prin praf de cocaina. Exista vreo ratiune in asta? Exista un element surpriza? Adica din moment ce le-ai purtat toata ziua, nu e LOGIC ca miros urat? Iti dai un diagnostic in functie de miasma emanata?

8.  Nu au celulita

Si cu asta am spus tot. Mother fuckers.

9. Nu-si fac griji pentru felul in care arata

Ati vazut voi un barbat care sa nu se creada mai frumos ca Brad Pitt in tinerete? Io n-am intalnit. Dar poate am eu noroc numai la din astia cu self esteem ridicat, ca altfel nu-mi explic. Si zau ca atunci cand ii vad atat de siguri pe ei, parca-mi vine sa-i si cred.

(Bepurele Extraterestru Perfect Simetric si Draguuut e oricum inimaginabil de frumos, asa ca el e indreptatit sa se creada zân si cand se trezeste ciufulit dimineata.)

10. Se imprietenesc repede intre ei

Se zice ca daca doi barbati au baut cel putin o data in viata cot la cot, atunci sunt prieteni. Ati observat si voi ca barbatii au un fel de fratie a lor si se inteleg bine intre ei? Si nu se privesc niciodata circumspecti unul pe celalalt. Cu atat mai putin nu-si cauta nod in papura, colacei peste curea, urme de celulita pe pe picioare sau cosuri sub fondul de ten. Nu stiu cum reusesc, sincer.

Acum voi astia perfecti veti sari de posterior in sus ca nu pacatuiti cu niciunul dintre cele 10 puncte. Dar blogul asta nici nu este pentru voi. E pentru aia reali si adorabili in naivitatea lor. Voi, perfectilor, o sa imbatraniti singuri. Ok. Acum inchideti pagina.