In copilaria mea zbuciumata de o imaginatie periculos de bogata, reprezentarile despre cea-care-voi-deveni la 25 de ani erau la distanta stelara fata de realitatea de azi. Nu stiu pe ce baze genetice imi inchipuiam ca voi fi inalta, cu un par lung, blond si matasos ca fetele din Neckerman si cu niste gemeni de sani inimaginabili. Mereu imbracata office, lucram cu niste J.R-i de colegi, dar acasa m-ar fi asteptat Bobby. Imi stabileam intalniri de afaceri la Ritz si vorbeam la telefonul mobil confectionat dintr-o coperta de caiet, un I-Phone al anilor ‘90.
Pentru 26 de ani, planurile erau foarte clare: dupa ce fusesem declarata cea mai desteapta si mai frumoasa femeie din lume (in urma unui referendum mondial), urma sa ma si reproduc, ca sa-mi trimit mai departe perfectele inzestrari. Urmam modelul matern si aveam gemeni: fetita si baiat, nu oricum.
Si-mplinii 26 de aaaani. Acum cateva luni. Si nu numai ca nu sunt blonda, nu sunt inalta si nici urma de double D’s, dar gemenii nu sunt nici in planul planului planului planului meu. Iar de casatorie, nici nu ne mai exprimam.
Bunica-mea risca sa faca atac de cord de cate ori ma intreaba daca ma marit “cu baiatul ala” si eu pronunt un NU raspicat de sincer. Nu, nu ma marit, nici acum, nici la anul, nici peste doi, nici peste 3. De ce? Well, 10 motive pentru care sa NU te mariti:
1. Libertatea
Ti-o amanetezi. Nu stiu daca impresia libertatii tale sau ea insasi, dar parca nu mai poti sa faci ce ti se nazare oricand si cu oricine. Ca de! esti femeie maritata si nu se cade sa pleci la Paris cu o amica. Daca totusi o faci, cei din jur vor statua pe la colturi ca “e clar, ceva nu merge.”
2. Parintii
Lui mai ales (:D) care vor considera ca actul de la primarie este echivalent cu unul de adoptie si deci, au dreptul sa te cicaleasca si sa-ti dea “sfaturi”, pentru ca heeeei, ultimii 10 ani in care te-ai descurcat singura singurica nu se pun. Ce sa mai vorbim de situatia vomitacioasa in care mama soacra ar considera oportun sa i te adresezi cu “mama”, scapand din vedere insignifiantul detaliu al absentei sale de la nasterea ta. Dar na! E dragut sa-i spui “mama” unei straine pe care ai cunoscut-o cu cativa ani in urma.
3. Iti schimbi numele
Cu greu poti convinge un barbat ca numele lui de familie nu e chiar cel mai “de scena” nume din lume si ca poate, daca tot te-a strigat la catalog ani de-a randul “Petrescu”, o fractura identitara nu ti-ar fi tocmai pe plac.
4. Divort
Mai ales daca esti iute la manie si degraba varsatoare de sange, gandul divortului te poate inspaimanta inainte sa spui “da” sau sa intrebi. 😀 Iar daca se mai si intampla, pai atunci sa vezi prapad. Nu cred ca experienta unui divort e tocmai vacanta de Craciun…
5. O hartie nu-ti garanteaza o familie
Asadar, ai acceptat cererea, ati semnat actul, v-ati intors din luna de miere. Ei, acum e-acum. Ce-ti garanteaza ca sunteti, ganditi si actionati ca o familie si ca poti sa te intorci acasa in fiecare seara, ca-n sanul lui Avraam? Nada!
6. Copiii
Dupa ce-ati trecut prin foc si para ca sa fiti impreuna, iata ca se pune si problema copiilor. V-ati casatorit, doar. Ce mai asteptati? Doar n-o sa-i dezamagiti pe cei din jur. O casatorie fara copii e privita piezis. Iar daca, sa zicem, efectuati unul, tot nu e bine. De ce nu efectuati doi? Ce-o sa se faca micutul singurel pe lume?
7. Casa si masina
N-ai casa si masina? O, la la! Mais quelle honte! Faci umbra pamantului degeaba, neispravitule! Tu n-ai acte pe casa si-ti arde de turul lumii?!
8. Taieri de mot, pomeni, cumetrii, nedei
Trebuie sa mergeti impreuna, brat la brat. Ce conteaza ca tu mai degraba ai bea o cafea cu prietenele, atata timp cat fix in acelasi interval orar se petrece o splendita slujba bisericeasca in memoria unui raposat de antumul caruia nici n-ai apucat sa te bucuri?
9. Conceptul de “10 milioane pe o poseta” e subiect de dezbatere in plen
Cat timp esti singur/a, nu te intreaba (sau nu ar trebui sa te intrebe) nici dracu’ ce procent din salariul tau se duce pe asa-zisele “porcarioare feminine”, din gama pantofi, cizme, genti, rochite sau cercei. Eii, cand esti maritata, e alta mancare de peste. Orice cheltuiala trebuie argumentata bugetului de stat, ca de nu, iar esti naspa. Si cine ar vrea sa fie o sotie naspa?
10. Plafonarea
Ai luat-o de sotie, i-ai dat inel, certificat, nume de familie. Doar nu esti prost sa mai incerci s-o impresionezi, s-o mai seduci, sa-i mai aduci flori sau sa-i spui ca “e genul de femeie pentru care s-ar porni razboaie” sau ca “fiecare gest al ei e feminin” etc. Ea ar fi cazul sa se simta si sa inceapa sa-ti gateasca si sa nu mai strambe din nas cand iti culege sosetutele din cos si le vâră in masina de spalat.
Desigur, exista si casnicii fericite, care nu bifeaza niciunul din cele zece puncte. Mana sus!