Eu cred ca orice poate face subiect de blog. Chiar si metodele de epilat. Baieti, acoperiti-va ochisorii sau lasati-i in pamant. Doar metrosexualii sunt invitati sa ramana si sa ne impartaseasca din secretele membrelor lucioase precum crestetul basescian.
Cu epilatul, oricum ai da-o tot te lovesti de inconveniente. Eu am ajuns la capatul rabdarii si am impresia ca nu mai exista solutie pe lumea asta care sa ma multumeasca de la a la z.
Par exemple:
1. Epilarea cu ceara calda
Daca te incumeti sa te auto-defrisezi in house, apai trebuie sa ai rabdare, frate. Sa incalzesti cu grija ulceaua. Daca e prea fierbinte, scapi de par, dar scapi si de piele. Si n-ai chef de petice de crocodil made in China sa-ti acoperi muschiul golas. Daca e prea rece, n-am rezolvat nimic. Stratul de doua deste nu se va intinde in vecii vecilor, oricat l-ai indruma tu cu spatula-ti improvizata.
2. Epilarea cu crema
Exista in comertul socialist creme epilatoare dotate cu capacitatea de a aneantiza plapandul firicel de par, care, in prag de primavara a scos capsorul de sub epiderma. Problema lor e mai multe:
a) duhoarea – put ca dracu. Cica ar fi parfumate, dar sunt mai degraba miasmate. Deci risti sa-ti pierzi si mirosul pe cateva zile, daca le utilizezi. In RATB sau metrou ar fi chiar un atu, dar hai sa nu ne distrugem mugurii olfactivi pentru doua calatorii zilnice pe cap de locuitor.
b) blanita apare la fel de deasa si de viguroasa ca inainte de cosit, intr-un timp foarte scurt: o zi sau doua.
c) procedeul dureaza la fel de mult ca ceara, dar efectul persista mult mai putin.
d) te poti irita: contine ea niste substante destul de puternice incat sa taie firul de par de la radacina, deci nu e chiar prietena la catarama cu pielea ta.
3. Epilarea cu lama
Lama te netezeste rapid si cu spor, dar o vorba inteleapta din popor spune ca-ti da parul mai des si mai tzepos. Ce sa mai spunem de rapiditatea cu care isi revine la viata dupa ce a fost retezat? Aproape instantaneu.
4. Epilarea cu ceara rece
In tineretea mea, parca altfel stateau lucrurile. Diagnosticai un nivel inacceptabil de parosenie, iti procurai benzile depilatoare cu ceara rece, le aplicai pe piciorul de Yeti, iti faceai rugaciunea si semnul crucii cu limba in cerul gurii, dupa care trageai. Un tipat ascutit brazda vazduhul. Dar macar se cunostea.
Ei, azi, s-au prostit si astia. Urmezi intregul ritual, pana in punctul in care trebuie sa tragi de banda. Si-atunci te pomenesti ca proasta satului cu piciorul naclait de ceara. Acu-i acu! Cum dracu o indepartezi? Cu spaclul? Cu racleta? Cu smirghelul? Nu, frate. Cu un servetel umed pe care ti-l da in pachetul cu cele 16 folii depilatoare. Unul singur, da. Pe care trebuie sa-l dramuiesti. Daca nu, dai iama in uleiul de bucatarie, ce sa faci? Floriol nu te lasa la greu.
5. Epilarea cu… epilatorul
Braun, nebraun, doare comme le diable. Ce zic eu comme le diable? Comme la mere du diable!!! Simti durerea pana in ficatel, iti stimulezi toti muschii faciali strambandu-te si incruntandu-te, versi lacrimi de crocodil, dar stii bine ca la frumusete esti dispusa sa suferi.
Masinaria infernului nu vede toate firele, asa ca de multe ori se intampla ca dupa chinurile facerii sa-ti treci mana peste suprafata proaspat defrisata si s-o simti mai aspra ca o zugraveala comunista in stropi. Pai mai merita autoflagelarea?!
6. Epilarea cu laser
Asta cica ar fi definitiva. N-am probat-o, deci nu stiu ce sa zic. Am auzit doar c-ar fi scumpa si ca e cancerigena. Dar in ziua de astazi, ce n-o fi cancerigen?
Am ajuns la capatul rabdarii, zau. Eu cred ca data viitoare mi-l parlesc: simplu si rapid. Sau mai bine il las valvoi. Sigur se va gasi un baiat care sa aprecieze pilozitatea.
Voi cum faceti?